[有关香烟的精美散文阅读] 精美散文阅读
时间：2019-02-19 09:59:04 来源：天一资源网 本文已影响 人 
扔掉了手中的香烟，被丢弃的香烟仍然固执的忍受着被燃烧的疼痛，用尽最后的力量，化为烟雾。下面是小编给大家带来的有关香烟的精美散文，供大家阅读。
有关香烟的精美散文阅读：香烟
从药店出来，头的剧烈疼痛吞噬着我烦躁的心，夜晚的风有些许寒意，紧紧的抱紧双臂，忍着头痛，奔赴自己的居所，搬到这里已经有将近两个月了，房间里依然可以感觉到不熟悉的味道，不知道什么时候才可以将自己的气息覆盖整个房间，让我在深夜醒来不会有那种陌生的漂泊感。
看着粉色的药片，突然心中升起很多的伤感，或许还在为昨天的那个女孩子而隐隐担忧吧，只是我想起了很多曾经的那些深藏在心底的记忆，相似的经历，相同的刻骨铭心，心中的隐痛合着头部的疼痛一起袭来，感觉到一阵冬的寒冷，在夜色中有咸涩的液体滑落，不必擦拭，黑色氤氲的掩映下，肆意流淌。
很想抽烟，已经有大概半年不再碰香烟，却始终眷恋着香烟的味道，就在这样的伤怀的夜晚，吞下粉色的药片之后，终于无法自制的想要立即抽到烟，于是奔到路旁的小商店，其实什么样的烟与我都是一样的，没有什么好坏之分，我只是想要烟草的麻醉，给自己的伤感一个出口。
记得以前一个朋友失去了自己最爱的人，而我也恰恰结束了那场不是初恋的初恋，于是两个没落的女子走进更深的疼痛之中，每天流转在酒吧，KTV，彻夜的唱歌，喝酒，吸烟，过着一种近乎颓废的没有自己的生活之中。后来我决意戒掉烟酒，好好的生活，便告诉朋友，戒掉香烟，戒掉过去，戒掉他。从那以后与朋友分开，每天开始靠文字为生，拼命的写编辑发来的稿件，晚上加班到凌晨两三点，然后让疲惫的自己昏昏欲睡到第二天十点，醒来吃过早饭便又开始写字，累了就去街边的公园走走，偶尔也会在深夜去街边散步，走在寂静的街道上，一个人看斑驳的树影，便会点燃一颗烟，看那白色的烟雾消失在夜晚的暖黄的灯光之下，然后回家继续。在那段时光里，我拒绝参加任何社交活动，手机也是关机状态，靠网络与编辑联系，彼此每天在线说的最多的是，稿可以通过吗?然后收到回复，亲爱的，可以。那是一段平静如水的生活，是完全属于我自己的时光，在那段时间里，我像是蚕蛹里的茧，慢慢的用时间雕琢自己，直至蜕变。
久违的烟草味道就像是久违的情感，让人有很多眷恋。点燃手中的香烟，看着红色的火炭慢慢的靠近手指，仰起头看灰蓝的烟雾以自己的姿势升起然后消失，空气中弥漫着烟草独特的气息，有依恋，还有些许的想舍弃，就像是爱情，有时候我会感觉那是距离我五光年之外的距离，偶尔还会感觉感情似乎与我可有可无，没有那么多向往，但有时候却很想念。
很多次都觉得自己麻木的失去了爱人和被爱的能力，对于情感一直避而远之，不想靠近。没有那么多的洒脱，而又太过敏感，太过感性，每一段感情结束的时候自己都要花费太多的时间和耗费掉太多的能量才可以走出去，害怕了那种颓然的日子，害怕了那种被黑暗包围的心灵，害怕了透支掉几世的悲伤，所以选择远离，宁可独自走在逆境，一切自己面对，就算是哭也总比那种痛彻心扉要好。
淡淡的烟草气息化解了些许的头疼，却让我不想再戒掉它，看着手中的香烟，似乎感觉到自己早已深陷在它的味道中不能自拔，更不要说戒掉。是不是戒不掉香烟，就戒不掉感情，如果早已深陷，那如若有一天离开会不会不能承受，会不会要付出比任何一次都要大的代价去遗忘。左心房最重要的位置如果在某一天轰然倒塌，那整颗心将会怎样?是不是如同这些烟草的灰色雾霭，以一种决绝的姿势升腾，消失在茫茫夜色，从此灰飞烟灭。
刻骨铭心的那种疼痛再也不想要，也更不想让自己本就伤痕累累的心变得支离破碎，或许保持自我才是最好，面对文字，我明白这些才是真正陪伴我行走，始终不离不弃的。烟的残红已经到了尽头，剩下的只有飘散在空中的烟草气息，或许我真的不能戒掉，就如同无法逃开一段感情，但我却想保护好自己，在深陷中保持一份清醒，不至于迷恋到失去自我，那样即使戒不掉也不会无药可救。
有关香烟的精美散文阅读：香烟
这些供人燃烧的物体是思想的冥钱。我喜欢这么说。些许年来，我正是在它的燃烧和熏烤下，思想或者说是灵魂没有熄灭过。香烟，给了我许多粮食所不能给我的东西，这是我从不说戒烟的正因。从某种意义上说，它在故我在。
但是香烟揉进我的生命是从我无知、好奇、模仿开始的。那时我渴望长大，渴望自己早日成为一名独闯天下的汉子，于是我就学会了吸烟。我常常把自己关在屋子里大口大口地吸烟，勾画着我出走的方案。在腾云驾雾中，我感受到人生的前景无比灿烂。可是当我走出屋子后，那些闪烁着迷人光环的勾画也就像熄灭的烟而熄灭了。我最终没有出走，但香烟给我的那种快感，使我过早地感受到精神上的快乐和吃上一顾美餐一样的重要。我必须驱走人生的沉闷，像地上的灰尘，但我用的是燃烧的香烟而不是扫帚之类硬性的东西。
从此，香烟就成了我生命的燃烧物。我像是一壶水需要它煮沸;我像是一捆柴需要它点燃;我像一尊静静的石佛需要它守候。最是不眠的长夜，思绪纷飞，忧虑万千，黑暗中点上一支烟，在一明一暗中，一切的一切都恢复了平静。这时我感觉到香烟不是为了我在燃烧，而是我在香烟的燃烧中进入涅槃。
香烟本身就是对我的一种教诲。它一指长的躯体经不起火的亲吻，一经接触定将自己燃烧到底。它在慢慢的燃烧之中，生命分成了三部分，一部分升华为烟在空中消失了，一部分化为灰尘随风而去，留下那短短的烟蒂好像是对我的嘲弄。多少年来，我的生命被香烟一支支地尺量着，我的生命似乎也是在燃烧，可我没有什么升华到空中，也没有什么随风而去，只有一些悔恨、无聊的事情存放在心头，像烟蒂一无是处。
如今想来，香烟和我本身并没有什么关系，我选择了它本身就是一种错误。它虽然曾经给我带来了一些快感一些平静和醒悟，但我永远不会成为一支烟。它的高洁只能让我自卑。我的思想既然不能因为它的燃烧而升华，我还有什么资格让一支香烟为我而燃烧呢?
有关香烟的精美散文阅读：香烟的烟
“啪”——火机一红，又疾速地灭了，来去匆匆，一如骑着摩托“突突”离去的邮递员，音消人散，留下一沓报纸。信封的一角从报纸堆里窜出来，黄黄的，勾起双眼的欲望，心里的一个猜，神秘如烟。香烟的烟，袅袅娜娜地，缓缓而上，弥漫一屋。
红光一闪的瞬间，一支香烟被点燃，还有一些缥缈的精灵。它们不被双唇挟持，没有形状，也没有重量，独自升腾;没有翅膀却在飞翔，四面八方。它们消散在何时，止息于何地，我一无所知。它们是烟，香烟的烟。
秋夜的墓地，红光隐约。老汉树河告诉我，那是磷火，墓里的灵魂出来了。说完，眼里闪着光，沉默了。我想，它们是都寂寞了，全都出来和天上寥落的星子眨眼睛了。星子闪烁，指引它们天堂的路，断断续续，缓缓隐没。红光不停地跳跃，带着欢笑奔走在通往新家园的路上。夜空晴朗，白月更白。
听树河说话，他说完话又沉默的夜晚，我11岁，经历着生活的贫穷和憧憬的富有。父亲在开春的沙土里抽“绿西湖”，仰天吐了几个圆了又不圆了的烟圈，啐一口吐沫在手心，埋下马铃薯的种子，番薯的种子，一只灰雀从他的头顶掠过;父亲在秋天的黄土里依然抽 “绿西湖”，低头吐出的是属于“绿西湖”浓浓的有些固执的青烟，啐一口吐沫，挖起一箩筐一箩筐的马铃薯、番薯，夕阳在身后燃烧……在放晚学离家还很远很远的路上，我闻到了满屋子的芬芳，同时还看到母亲的一双手在嘴边哈着气，又在围裙上来回搓着，很忙;父亲坐在灶膛前添火加柴，咳嗽一声，“绿西湖”在指间升起一种柔和的烟来，软软的，很慢很慢地，仿佛是一个慢镜头重播。
伟大的赵力宏这样说道：炊烟是一种动人的招手，是一种充满魅力的微笑，是一个似曾相识的陌生人，友好地向你挥动一方柔情的白手绢……我想，他应该把“炊烟”说成“烟”的，香烟的那个“烟”。
很多年以后，我抽烟了。吐出一个个圆了又不圆了的烟圈，像父亲那样。我这样抽着烟回家，父亲依然咳嗽着，吞吐着 “绿西湖”的烟圈，告诉我村庄的喜事，村庄的丧事;告诉我春天土地，秋天的土地;河流、山野还有沙地里的番薯、马铃薯。我惊异地发现，我自认为已经长大到了足够能改变一些东西的时候，我还是这么渺小，什么东西都没有变，并且永远都不会变。
我递给他一支“云烟”，他悄然点燃，和以往点燃一支“绿西湖”的动作毫无二致。在他的双唇间，香烟是纯粹的香烟，是一些白纸卷着的烟丝，这些烟丝一经点燃，就会丝丝地冒起烟，那种纯粹的烟——香烟的烟，从嘴里进去到达胸腔，又出来，完成了一次温暖潮湿的旅行。父亲知道它们于何时到达了身体的何处，就像番薯埋在怎样的深度才有收成那样。 “绿西湖”和“云烟”是一样的，父亲吐出的都是岁月的沧桑。关于这些。我知道，又很不知道。我吐出一个问号。
一些烟装在“绿西湖”的纸壳里，它们被一些属于抽“绿西湖”的人抽着;一些烟装在“云烟”的壳子里，它们让一些属于抽“云烟”的人抽着。所有的烟圈里都有烟丝的分子，纸的分子和手指的气息。不同的是，在一口烟圆了又不圆的那一瞬，父亲吐出的是岁月的沧桑;很多人吐出的是一片空白。我吐出一口烟，这样想着。
烟和磷火是都是一种东西吧。磷火燃烧着的是骨头的分子。肉的分子。活人的分子。一盏磷火是一个人的魂——27岁的我在香烟的迷漫的屋子里敲下这些冰冷又温暖的汉字，我知道都是指间的青丝点燃了我的思绪。香烟的烟是香烟的灵魂，它们飘荡着烟丝的分子，纸的分子和人的指温。它们是自由的无翼鸟，空间和时间都不能将之约束。它们升腾，它们飞翔。我还知道，它们停留的地方，是父亲吐出的沧桑处。
火机是香烟的邮递员，香烟是烟的邮递员，烟是我思绪的邮递员，我的思绪被它带到一个闪烁过磷火的地方，澄澈如流。我听到某个人“突突”地骑着摩托离开了。大地沉寂，白月更白。
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