青少年人际关系问题

　 青少年人际关系问题

　1 “我非要和她坐同桌不可”

　【案例概述】

　案例中的军母亲，着急地找到心理辅导老师，说她儿子一直不喜欢与男同学玩，非要与某位女同学坐同桌，说如果不能如愿，就会影响到学习，成绩就会下降，要家长去找班主任做那个女同学的工作，事实上，军也确实因为此事成绩在下滑，妈妈逼于无奈，只好找心理辅导老师，希望辅导老师能够帮着给班主任说说，让班主任劝劝那个女生，就与她儿子坐同桌算了。

　辅导老师让军的母亲认识到，这件事的问题是出在她儿子身上，那么找那个女生解决问题是没有用的，他们没有权力让女同学做出牺牲，再说了，心理辅导不可能是为救一个人而去伤害另一个人，这不符合原则，建议军的母亲带军来咨询室，一起来面对问题。

　军在母亲及班主任的强迫下，来到咨询室，心理老师在与军的交流中，发现军是个非常偏执，以自我为中心的人。他只要与那女同学为中心，绝不管别人的感受是什么，为了帮助他走出这个思维误区，辅导老师利用“空椅子技术”来解决他的问题。

　辅导老师让军设身处地站在女生的角度考虑问题，而且在回答时，尽可能地模仿她的语调、语气和身体语言，经过几个回合，军似乎明白了别人为什么拒绝与他同桌。

　经过这次辅导后，军的母亲打电话感谢心理辅导老师，说军现在好多了，回去后再也没有提换座位的事，学习也能学得进去了。

　心理辅导老师让军的母亲周五再来做一次咨询，心理辅导老师明白，军母亲所说的问题解决，仅是表面现象，事实上，他更多的是靠自制力去压抑和约束自己，并没有找到问题的根结，如果只靠自我约束的话，难免还会重犯，甚至会以更严重的形式爆发出来。

　军再一次来心理咨询室，辅导老师了解他的近况，得知，军虽然不再提换座位的事，但内心还是非常渴望与那个女生坐同桌，白天好些，晚上为此事，翻来覆去睡不着，他自己也奇怪，为什么单单选择那个女生做同桌。

　心理老师在交谈中，发现军并不是青春期那种朦胧感情的萌发，推测有可能是早期的经历或者创伤由于压抑变成潜意识，以这种形式释放出来。

　辅导老师让军尽可能轻松平躺在按摩床上，从头到脚做放松训练后，回忆小时候与女生交往的情况，军回忆起，小时候父母在外地做生意，他寄宿在姑妈家，因体形瘦小被男孩子欺负，是表姐帮他解的围，从此，他只愿与女孩子玩，不愿与男生交往。

　找到这个心结，辅导老师劝慰宽解下，军意识到自己潜意识中的错误想法，解开心结后就阳光灿烂地能与男生多交往了。

　【心得感受】

　这个案例，让我感受最深的是辅导老师所采用的让军换位思考的办法，也就是心理学格式塔流派的“空椅子技术”，现在的孩子多是独生子女，从小都受到特别多的关注，很容易形成以自我为中心的思考模式，他们思考问题，只注重自我的感受，很少设身处地为别人着想，这种思维模式，在群体交往中，会无意识习惯地把同学、朋友都当成自己能支配的对象或无意识地依赖他们，这种孩子表现出自私自利、心胸狭隘且固执已见，那样会严重影响他们的人际关系。

　父母对孩子的爱，是无条件的，恨不能满足孩子任何要求，但随着孩子长大，父母发现孩子离自己越来越远，并且，自己对孩子的引导，根本无法让孩子完全满意。

　是呀，孩子大了，渐渐不再注重父母师长的看法，更侧重同龄人的看法，同伴的认可与尊重，在他们的心目中占据首要的地位。因为，心理健康的内容包括自我和他人保持良好的接触，与人接触是成长的必需品，与人接触意味着改变自我及自我对外界的体验，能更加全面地正确地看待问题与解决问题，这有利于他们身心健康地成长。

　心理老师在解决军的这个案例中，采取了“空椅子”技术，这种设计，让军能够有机会表达出自己的想法与感觉，让受压抑的情绪宣泄出来，也能换位去体验那女生的感受，知道自己强迫别人与自己坐同桌是不对的。

　像这个案例，刚开始读时，我认为，军非要与那个女生做同桌，可能是因为对那女生产生一丝情愫，毕竟是高中生了，爱慕异性很正常。但像小孩子似的要挟家长去找班主任调位，又表现出军的幼稚一面，再往后读，才知道，自己的判断是错误的。这个案例，让我懂得，每个问题的存在，都不能只看表象，要学会深挖问题背后的潜意识，透过现象看本质。解决问题时，也不能浅到辄止，要有针对性，找到问题产生的原因，才能准确无误，没有后患地彻底排除问题的隐患。

　而像军这样，以自我为中心去思考的学生，在现社会占有的比例是相当大的，如何帮助那些以自我为意识的学生改变思维的习惯呢？为个案例除了告诉我们以自我为中心学生有什么特点外，剖析了这种特点形成的规律以及危害性。还告诉我们，应该如何去帮助这类孩子拥有良好的人际关系。

　——张明《学会人际交往的技巧》

　大量的科学研究揭示，准确了解别人期望的最有效的途径是“角色获得”，即站在别人的立场上，体验别人的角色，了解别人在特定交往情境中的期望与情感。通过角色获得，我们可以知道别人在特定条件下期望我们怎样行动，从而了解到此时此刻，我们怎样表现是恰当的。

　——金盛华等《沟通人生——心理交往学》

　现摘抄部分精华理念，与大家共享。

　一、以自我为中心的人有什么特点呢？

　自我中心是人的一种个性特点。自我中心者为人处事以自己的需要和兴趣为中心，只关心自己的利益得失，而不考虑别人的兴趣或利益；完全从自己的角度出发，以自己的经验去认识和解决问题，认为自己的认识与态度就是他人的认识和态度，而且固执已见、不容易改变自己的态度与观点。

　二、自我中心这种个性特点形成有什么规律？

　这种个性特点形成，不是一朝一夕的事，与小时成长经历、家庭教养方式以及所处的生活环境等因素有关。比如从小处在家庭中心，几代长辈过于关注宠爱，长大后就很难站在别人的角度考虑问题；另外，如果从小没有得到家庭温暖，没有学到如何关心他人，也会造成从小自私自利、心胸狭隘的自我中心行为。再者，在社会生活中，缺乏朋友，缺乏必要的人际交往，很少获得外界信息，思维也会有局限性。同样，一些信奉消极、颓废价值观念，抱着“人不为已天诛地灭”等狭隘利欲观的人，定会生活中表现出以自我为中心的个性特点。

　三、如何帮助这些学生拥有良好人际关系呢？

　首先，让学生认识到“自我中心”是一种不成熟的心理特点，一个心理健康的人，总是从最初的关注自我，到逐步去关注他人，并扩展到关注整个社会。要使自己成为一个真正成熟的人，必须不断主动去接触外界，了解外界，主动沟通他人，获得他人信息，丰富自己的内心世界。其次，要让学生意识到“自我中心”的个性会对自己的人际关系造成伤害。再次，要引导这类学生多参加团体活动，让他们在和别人的接触的过程中发现自己的缺点，从而产生改变的意愿。

　【案例概述】

　案例中的男生叫小宇，是班主任几次电话给心理辅导老师，说孩子不想上学了，请辅导老师帮忙劝劝。

　小宇不情不愿地被班主任带进心理咨询室，表面看上去，他老实唯诺，不像那种惹事厌学的调皮学生，当他与辅导老师单独相处时，他沉默半天，说：“老师，你别劝我了，我现在真的想退学。”

　辅导老师给孩子倒杯水，拍拍孩子肩头，告诉孩子，想退学没人想拦，但得给个理由。

　小宇的理由，只是太累了。他说自己压根并不想来这所重点中学，是被父母安排的，他本来基础就差，也想努力学，但成绩就是不理想，父母一直不满意他的学习状况，他自己在学校里，每天做什么都不知道，觉得没意思透了，他原来的朋友，都在普通中学，学得挺开心的，于是，他想自己何必这么苦呢？所以不想念书了。

　辅导老师问小宇，父母的意见是什么？听到这个问，小宇很烦躁，说不愿去管父母怎么想，因为他厌倦透了父母替他安排好一切。

　从交谈中，辅导老师预感孩子与父母之间一定存在什么隔阂，就要求孩子班主任请孩子父母与孩子一起来做心理咨询。

　陈宇的父亲是个老师，也是个对人对已要求很严格的人，他简单地寒喧几句，就开始谈孩子的问题，从交谈中，辅导老师看得出来，在家里，小宇的父亲是个有绝对权势的人，母亲性格较温和，因此，在教育孩子方面说不上话，主要是父亲管孩子，要求严格，导致父子关系很紧张。

　后来，辅导老师找陈宇又谈了些有关他与父母关系的话题，陈宇告诉辅导老师，他小学时在父亲学校上学，常受同学欺负，他性格内向，没朋友感到孤单，成绩不太好，让父亲感觉很没有面子，常训斥他，就算是在学校受到委屈，父亲也不能理解反而责怪，次数多了，他对父亲越来越失望，刚开始还能听父亲说说，后来索性与父亲顶嘴了，结果，两人的关系越处越僵。

　辅导老师明白，要解决小宇的问题，必须改善小宇与父亲的亲子关系，在随后的辅导中，辅导老师侧重于家庭治疗的方法，就是将小宇一家三口做家庭印象测定，从测定中看出，父亲在家中处支配地位，孩子与父母关系较薄弱，父母间关系较紧密，但却在处理孩子问题上达成一致。

　鉴于这种情况，辅导老师制定如下辅导策略：

　1．在辅导过程中重视给予父亲重要的地位，维护他的自尊，保证辅导的进行。

　2．用策略把母亲做为自己同盟军，因为家庭关系有些失衡，母亲和孩子都处于被动且缺乏发言权的地位。

　3．为了避免小宇与父母间的冲突，故没有必要在辅导时特别是三者在场的情况下进行原因追究，不问谁是谁非，也不相互指责。

　在这个案例中，辅导老师考虑最多的是如何促进小宇与父亲的良性沟通，因为只有通过富于民主性、情趣性与生活性的亲子沟通，营造宽松愉悦的家庭氛围，孩子才容易体谅大人，家长也更容易了解孩子的思想世界。亲子沟通的成功带来的将是家庭共享的乐趣，而不是双方的冲突与对立，而且，久而久之，两代人的价值观就会得到一种互补，共同的家庭文化观念就这样自然而然形成了。

　这个案例中，小宇想退学的想法更多的是他情绪沮丧下的产物，辅导老师与班主任都对孩子抱以理解宽容的态度，让他完全能渲泄掉内心的苦闷与压抑，并真正倾听他内心真实的想法，其实，孩子并不是不努力，也不是想放弃学业，只是希望父亲能够更多地理解他，体谅他，得到一个相对宽松的空间，他希望自己有一个和谐融洽的父子关系，能够在学业与生活遇到困难时有个较好的情感支持。

　父母一般都是关心孩子的，基于这点，小宇的父亲在辅导老师的引导中，知道自己教育偏颇的地方，能够很快接受辅导老师的建议并进行调整，经常召开小型家庭会议，经常周末一起逛公园、书店、吃饭等，在心情较放松情况下，家庭成员更好进行交流，将心得记录下来。

　后来，辅导老师对他们家庭又进行家庭关系测试，与第一次发生了变化，父亲放低了自己的姿态，每个家庭成员都有发言权，家庭关系更加和谐与平衡，小宇也没有再提退学的事，与父亲的关系开始变得融洽起来。

　【感受心得】

　在这个案例中，我感受最深的是父母应该学会平等地对待孩子，亲子关系的改善，有助于学生身心健康地发展。

　其实，以我的教学经验所知，问题孩子的背后，肯定是因为家庭教育出现了问题。但许多时候，家长并没有意识到自己教育方式出现了偏差，这也导致孩子与父母之间关系的紧张，据报载，现在独生子女成为人格障碍的高危人群。因为只有唯一的孩子，每个孩子都成为父母独一无二的宝贝，家庭将所有的期望都放在他们身上，也给他们带来巨大的压力，当孩子无法承受时，就会出现个性偏差。

　孩子在儿童时期的家庭教育，父母的养育方式是形成人格障碍的重要原因，独生子女在承受父母更多爱的同时，也承受父母不自觉的更多的索取，比如荣誉、面子等等，让孩子感觉很不平衡。据资料所述，父母过于强势，孩子容易形成焦虑、回避、冲动型人格障碍；父母比较冷漠，孩子容易形成分裂、反社会型人格障碍；父母过于溺爱，孩子容易出现自恋、依赖型人格障碍。

　其实，据我所知，目前孩子心理辅导的最大困难就是家长的自省不够，家长对孩子的心理问题关注不够，只关注到孩子的学业，很少关注到孩子的心理健康及心理变化，等到孩子的情况变得很严重，影响到学业时，才会有所察觉，但这时候，再来扭转，又需要时间调整，在调整的时候，父母又只从孩子身上查找原因，很少从自己身上找原因，实质上，有睦父母本身自己就存在心理问题，甚至有的情况比孩子更严重，却不肯自我反省，从而对孩子造成更大的伤害而不自知。

　其实，据研究，人格障碍一般是在十五岁前开始形成的，青春期的干预最有效，因为这时候，他们的人格障碍表现得最明显，如果这个时间能得到正确的辅导与干预，他们到成年后都可以恢复正常，对他们的干预，最主要是要求家庭环境和教育方式要发生改变，父母师长不能只关注孩子的学业，更应该将眼光看长远一些，重视孩子健康人格的培养。

　在这个案例中，小宇强烈要求退学的背后，其实隐藏着很简单的情感需求，渴望和谐融洽的父子关系，渴望宽松民主的家庭氛围，渴望自己在失落时得到来自家庭的精神支撑……这一切，如果小宇的父亲，能尽早知道，小宇会少受多少精神折磨的痛苦呀。亲子关系中，父子间不能有良好的沟通，给孩子的伤害是很大的，小宇采取不当的行为表现自己的愿望，幸好，小宇有辅导老师在他与父母之间起到桥梁作用，否则，后查真的很难想了。

　——（美）维·萨提亚《新家庭如何塑造人》

　如果孩子们在自己的心中排斥父母中的一方或者双方，他们就会感觉到空虚和不完整。排除或贬低父母的结果总是一样的，就是孩子自己会变得被动，感到空虚。这是引起抑郁的一个常见原因。

　——（德）伯特·海灵格、根达·韦伯等著《谁在我家——海灵格家庭系统排列》

　3 “老师对我越好，我 越怕老师”

　【案例概述】

　案例中的男孩小鹏主动推开心理咨询室的门，想与老师聊，却又欲言又止，老师向他阐明心理辅导的保密原则后，他才期期艾艾地告诉心理老师，他这段日子精神很难集中，上课经常走神，缘于一个心理困惑的缠绕与折磨。

　是什么事折磨着他呢？原来，小鹏是数学课代表，前段日子，数学老师生病住院，班长组织大家凑钱买东西探望老师，小鹏表示即不出钱，也不会去探望老师。

　因这事，大家都疏远他，包括他最好的朋友也鄙夷他，甚至有人背地里说他心理变态，连一条狗都不如……

　说到伤心处，小鹏泣不成声，他为什么不愿去看望待他如子的数学老师呢？原来，他认为老师都是虚伪的。

　经过辅导老师的开导，小鹏意识到自己心理出现问题，因为只要哪位老师对他稍微好一点，他就会下意识地认为别人是虚情假意、另有所图，他很怕与老师交往，特别是对他好的老师，他很羡慕有些同学能大大方方与老师交流，但他自己却做不到，他即使向老师问个问题，亦会紧张得满脸通红、满头大汗。他一方面想接近老师，另一方面又很厌恶老师，这种复杂的心情，总是令他很烦恼。

　辅导老师分析道，每当他在与老师交流时，总会寻找一些细节证明老师是虚伪的，然后以这为借口逃避与老师交往，而逃避的结果，就是让自己寻找更多的细节证明老师虚伪，从而形成恶性循环。

　小鹏对辅导老师的分析，连连点头，并焦急地寻找解决的办法。

　在辅导老师的引导下，小鹏谈到小时候的经历，原来，小鹏很小的时候，父母在外地做生意，将他寄养在一位女老师家。每当小鹏父母来探望的时候，那老师就表现出很热情的样子，处处表现对小鹏的关心，只要小鹏父母一走，她的脸就立即拉下来，动辄训斥他，有次，父母没能及时将寄养费邮来，她就以小鹏没完成作业为由，不让小鹏吃饭，从那后，小鹏就开始讨厌老师，认为老师都是虚伪的。

　小鹏的心结，在辅导老师的劝慰下，他意识到自己的认知出现问题，辅导老师向他介绍一种“思维阻断法”，建议他平时应用。思维阻断法又称思维停止疗法、思维控制疗法，是一种治疗强迫性思维等症状的技术，是在来访者想象其强迫症状的思维过程中，通过外部控制的手段，人为地抑制中断其思维，经过多次重复，促使不良症状消失的一种心理治疗方法。

　在辅导老师的帮助下，小鹏慢慢摆脱了内心那种潜意识的影响，能够大胆向老师问题目，再也不会脸红了。

　【心得感受】

　这个案例给我感受最深的是，作为教师，应该时刻记住自己的天职，要知道自己的不同行为对学生的影响是巨大的，这种影响可能会给学生造成终身的心灵伤害，像收寄小鹏的那位女老师，真不配为人师，她趋利附势的言行，让小鹏幼小的心灵蒙受巨大的创伤，形成一种条件反向，以后遇到老师，会潜意识认为他们都是虚伪的，但认知却想接近老师，所以才会形成对老师即怕又恨、难以信任的复杂感情，这种感情给他的学习生活带来困惑与痛苦折磨，幸好，他能够积极寻求辅导老师的帮助，从阴影中走出来。

　孩子成长过程中，除去幼年与家人相处较多外，大部分时间是要与老师打交道的，而良好的师生关系，对孩子健全的心智发展能起到极好的引导。成长中的孩子是敏感而易伤的，他们还没有形成正确而明晰的世界观，教师的言传身教，无论良莠，都会给孩子留下深刻的印象，也许不经意的一句话，都会给孩子造成不可弥补的伤害。

　记得我上初中时，由于贪玩与偏科，英语成绩很烂，有天，看英语老师手中握着一本精美的画册，就想借来翻看，谁想，平素较随和的老师，鄙夷地当众甩给我一句话：“借什么借呀，借你也看不懂！”当时，我脸色羞得通红，从此，她的课，我再也不听，考试也胡写乱画，并煽动同学与英语老师做对，不懂事的我们，害人害已，中考时，我英语仅考了24分，到高中后，也一直惧怕英语课，不敢开口回答老师的问，不敢面对英语考试，虽意识到英语重要性，再努力花三、四倍的时间，也难将这门学科提起来，英语成为我高中学习甚至以后的自考学习中，最深的痛。

　现在想起来，当时的我，有认知的错误，如果有智者帮我理性分析教我理性的对待，我也许不会那样偏执，也不会留下那么多的遗憾！

　——周国韬：《教育心理学专论》

　4 “同桌真让我无法忍受”

　【案例概述】

　蕙读高二，性格文静内向，成绩优良，某天，她满怀委屈与郁闷推开心理咨询室的门，原来，最近调座位，她的新同桌是个外向、敏感、情绪化的女生，这个女生写字的方式很特别，像与谁堵气似的，用笔在纸上快速而有力地划，发出“哧啦哧啦”的声音，尤其是考试做试卷时，她不垫任何东西，直接将试卷铺在课桌上写，笔尖透过薄薄的纸张跟铁质的桌面交锋，发出尖锐刺耳的声音，干扰了蕙的注意心，让蕙无法静下心来。

　蕙觉得自己受到影响，有天建议同桌垫个本子，却遭遇同桌的白眼，依然我行我素，而且从此后，对蕙一副爱搭不理的态度，这让蕙很委屈而烦恼，来寻求辅导老师的帮助。

　辅导老师在与蕙交谈中，让蕙意识到，同桌所做作为并不是针对蕙的，而是她本身固有的习惯，而且，用力写字也是同桌用来宣泄情绪的方式，这样说来，同桌发出的声音越大，说明她内心越烦躁与苦恼，蕙如果仅从自己受影响的角度去考虑问题，就没有意识到，她要求同桌改变固习，其实，也影响了同桌，让她不能按照自己喜欢的方式宣泄情绪，其实，这对同桌来说，也是难以接受的。

　接着，辅导老师让蕙认识到，在同桌的行为没有违反什么法纪法规的情况下，蕙是没有权利要求同桌为蕙改变什么的。

　这样的认知，让蕙消除了对同桌的怨恨，但蕙苦恼地问辅导老师，如果自己还不能适应同桌怎么办？

　辅导老师回答说：“没有什么问题是不能解决的，关键在于认识问题的性质，找到正确的方法。你的同桌是你学习环境的一个重要组成部分，当身处的环境对自己不利时，人们一般有三种选择：逃避、适应、改善。你喜欢哪种方式呢？”

　接下来的交谈中，辅导老师让蕙意识到，自己其实已经选择了改善，只是实现目标的方式不对，态度生硬，让同桌感觉没有受到尊重，她只考虑了自己的感受，却没有从同桌的角度考虑问题。

　最后，蕙迈着轻松自信的步伐离开了咨询室，因为，她明白了这个一个道理：想要得到别人的尊重，首先得尊重别人；要想得到别人的理解，首先得理解别人；要想得到别人的关心，首先得关心别人。

　相信，蕙经过这次的心理辅导，真正领悟到“退一步海阔天空”的念义，也更懂得如何与他们相处。

　【心得感受】

　这个案例，看上去是件很小的事，但对当事人而言，引发的困扰却是很烦恼的，对正在成长的高中生来说，像这样琐碎而细小的磨擦，如果得不到及时的疏导，可能会郁集成真正的心理障碍，形成心理偏差。因为，现在的孩子，由于从小受的关注太多，都不同程度具有自我中心意识与对生活理想化的要求。但他们身处现实环境中，如果遇到不如意的事，很容易产生心灵的困惑和情绪上的烦恼，就如案例中辅导老师所归结的，他们只知道自己应该享受自由、权利，而不知道个人的自由、权利只有在与社会环境的和谐相处中才能获得；他们只知道生活应该是怎样的，却不明白生活实际是什么样的。内在的理想与现实的残酷常会发生冲突，这时，他们会频频碰壁受伤、受挫，而青少年时期又是极为敏感的，受挫太多，就会对自已的认知不够客观，产生自卑心理，影响自己心智健康地发展。

　像案例中的蕙，她与大部分高中生一样，是很渴望同桌的友谊的，但在现实中，却弄巧成拙，造成人际关系适应不良，成绩优良的她，能解决学业上的困难，却被同桌关系如何相处这事弄得心烦意乱，委屈落泪，如果不是她及时寻找心理老师的帮助，可能会影响她的学业进程。

　人际交往，对高中生来说，尤为重要，因为，专家告诉我们，高中阶段是个体社会化的重要时期，而社会化的顺利完成离不开人与人之间的交往，我们成人回顾一下自己成长的历程，会懂得，自己结交朋友最多、朋友关系最长久的，都是从高中时期开始的。

　这是由人类成长心理需求的特性决定的，这也告诉我们，在孩子上高中时，父母关注的重心，不要只盯在孩子的成绩上，还要特别关注他们的朋友圈，以及教会他们选择影响一生的朋友，正确处理朋友间的人际关系等等。

　——金盛华等《沟通人生——心理交往学》

　于右任先生有两句话我很欣赏：“造物所忌者巧，万类相感以诚。”这两句话讲得很概括，也很富有哲理。做人做事、交朋友，投机取巧是不行的。“万类相感以诚”，是指人与人之间的交往，只有诚才能换取对方的诚，只有诚才能交上真正的朋友。

　——吴建民《交流学十四讲》

　高中时期的人际交往主要有以下四个特点：

　1．同龄人之间的友谊占据着十分重要和特殊的地位。研究表明，儿童时期的个体在情感上最依恋的对像是父母，朋友则处于相对次要的地位，随着年龄的增长，这种情感的依恋的重心便逐步由父母转向朋友，并日益得以确定和加强。

　2．小团体现象突出。由于空间上容易接近、年龄相当、兴趣相同等因素的影响，许多高中生都会加入到某一个非正式的小团体中。这些小团体的成员相互间有高度的忠诚感，在行为方面也有很大的约束力。

　3．师生关系有所削弱。高中生不再像小学生那样将老师视为至高无上的权威；相对于初中生而言，他们对老师也有了新的认识，并有了更高的要求，对于喜欢什么样的老师也有了更明确的看法。

　4．易于父母产生隔阂。不少中学生都觉得与父母难以沟通，有话宁愿与知心朋友讲，也不愿与父母说；无论是在价值观念、交友方式、生活习惯，乃至着装打扮等等方面，者容易与父母产生磨擦，不断产生与父母的心理隔阂。

　总之，由于自我意识、独立欲望、自尊心都明显增强，高中生在渴望人际交往的同时，也容易出现闭锁、防御、自卑、“骄娇二气”等交往心理障碍，应该注意加以克服。

　为什么高中生人际交往容易出现问题？

　首先，高中生随着自我意识的进一步发展，他们非常在意自己的形象，对于他人对自己的评价也非常敏感。其次，高中生的独立性进一步增强，逆反心理更加强烈。再次，高中生存在一定的闭锁心理，人际交往比较被动。有时候，一些高中生还缺乏主动沟通意识，这样不仅造成人际关系紧张，还会增加原有的孤独感。

　我们应该怎样引导学生学习人际关系交往技巧呢？

　1．帮助学生确立正确的交往观念，使其开放自我主动交往。

　2．帮助学生养成良好的交往品质。高中生所能接纳的特质主要有：真诚、宽容、信任等。“真诚”是指诚实、真实、恳切，开诚布公，坦率真实能使人推心置腹，互相看到一颗纯洁的心。“宽容”意味着无私和坦荡，也意味着理智与豁达。“信任”包括信任自己和信任他人，信任他自己才有可能自然、大方地把自己的思想和情感暴露给对方；信任他人则是对他人感情和人格的尊重。

　3．帮助学生克服交往心理障碍。中学生在交往过程中常出现以下几种心理障碍：第一、羞怯。一些学生由于害羞，过多约束自己的言行，以至于无法充分表达自己的思想感情，阻碍了与同学、老师的交往。第二、自卑。自卑的主要表现是缺乏自信。克服自卑感的第一步是要学会全面客观地分析自己，增强自信；此外，还要努力塑造良好的性格，摆脱他人对自己的成见，寻找新的环境重新表现自己。第三、封闭。这是指有意无意地把自己限制在最小的交往圈的状态。习惯于封闭自己的学生，往往遇事固执已见，对人处处设防，难以交往。

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