[成语与成语之间也能对话]成语两个人对话
时间：2018-07-23 22:59:28 来源：天一资源网 本文已影响 人 
1、偷鸡摸狗对引火烧身说：大哥，有啥想不开的，非得自焚。
引火烧身说：都是因为你不干好事，让我没脸见人。
2、偷天换日对偷梁换柱说：要干就像我一样整点大的，小打小闹一点意思都没有。
偷梁换柱说：就一个天，一个日，我真担心你把它们偷换后，咱们今后都得过暗无天日的生活。
3、自投罗网对游手好闲说：你闲着没事，来我这上网吧，我给你打折。
游手好闲说：我又没犯法，干吗要上你的网。
4、无中生有对无所不包说：你真有能耐，什么都能包，不知天你敢不敢包。
无所不包说：你本事也不小，不用本钱，就能生出有用的东西来。
5、一字千金对咬文嚼字说：你真行，连文字都能吃，不愧是文化人。
咬文嚼字说：快告诉我，是什么字那么值钱。
6、胸有成竹对心花怒放说：看你心中的花开得那么好，咋不卖呢？
心花怒放说：你胸中的竹子敢卖，我就敢卖。
7、虾兵蟹将对招兵买马说：你不是正缺人马吗？我这帮人马白送给你要不要？
招兵买马说：你那人马战斗力太差，白送我也不要。
8、海底捞月对大海捞针说：为了一根不值钱的针，费那么大劲干吗？
大海捞针说：月亮本来就在天上，你却在海底捞，真傻。
9、斩钉截铁对一刀两断说：瞧你那把刀质量也太差了，一刀下去东西没切断刀却断成了两半。
一刀两断说：你的刀能斩断钉子和铁丝？别骗人了，纯属虚构。
10.英语老师第一天上课就宣布：“明天起，我上英语课全部用英文，不再用中文说话。@嘻嘻哈哈搞笑网 ”同学们纷纷反对：“老师，我们英语听力差会听不懂的。”老师说：“不要担心听不懂。你们每天听我说英语，久了自然就会听懂。”我就举手发言：“老师，我每天都听我家小狗叫，到今天我也不知道它在说什么。”
11.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
12.女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。
我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然后继续看书。接着又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇。怒骂：“滚一边去，老娘牙疼你掺和个啥！”
13.在山东上大学时追过一女孩，数次表白，均无应答。 终有一天，女孩短信告知，周末去公园玩玩吧。我激动得晚上没睡好觉。应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说，有句话一直想对你说…我那个激动啊，就说，“你说吧，我听着。”…………一句话让我彻底杯具了，她说：“黄河也看了，这回该死心了吧！”
14.妹子老爹是军人，于是妹子打小跟这妹子爹练拳，故事就发生在妹子幼儿园时期。 某日，幼儿园老师打电话把妹子把妹子老爹叫到园里，说是妹子把别人孩子打哭了。妹子爹心想坏了，孩子手没轻重，别给打坏了，于是急冲冲赶到幼儿园，抓起妹子就问：你做什么打人？赶紧给我道歉！
妹子：我没打人！
妹子爹：你没打人别孩子能哭么？
妹子委屈道：我真没打……我就……我就弹了下……
妹子爹：你弹人哪了，能把人弹哭了？
这时站在一边的老师正打算上前说明情况，被打的男孩突然哇哇大哭起来：XXX弹我鸟鸟，都肿了……都肿了……都肿了……
15.我女儿四岁半，总是缠着我买零食吃，昨天她又缠着我要买吃的，我告诉他我的钱因为为他买东西花完了，然后提示她想办法，她想了一会以征求的语气问我说：把爸爸卖了吧？我说，把爸爸卖了就没爸爸了，你是想要爸爸呢还是想要好东西吃呢？女儿想了一会有点忍痛割爱的说：还是把爸爸卖了吧....
16.今天参加某个会议，一个陌生男子幽幽的坐过来，掏出手机问我：“你说手机哪个模式是震动啊？”我说：“会议模式吧。 ”他说：“我调到会议模式你给我拨一下看震不震动。然后他报了他的号，我打过去他的手机居然欢畅的响了。没等我反应过来，他利索的翻到我的号码：”美女，你叫什么名字呢？你叫什么名字呢？“
17.中学课堂上，社会主义经济理论课（以下简称社经）的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛………下面宣读成绩：杨伟，社经不及格……
18.中午吃饭时两个同事不知道神马原因抬杠了(开玩笑的)，A对B说：你跪下给我磕个就给你100。 B说：200就磕！ A咬牙说，成交！ B一脸汗呐！正不知道如何应对，C给B支招说，磕！放心磕！你就当是上错坟了！
19.今天一男的打错电话了！上来就叫亲爱的…… 我也是一男的啊！也不知道是不是自己脑残… 就随便说“请你不要再骚扰我女朋友…………”然后淡定的关了手机…
20.和哥们去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，哥们勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币！” 我小声提醒：“别吵吵，那是韩元。”
21.一个人在书店买书，对店员说：我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机;没有爱情，却爱恨难舍;没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？“只有这个”，店员说,“中国股市行情”
22.半夜出去吃宵夜。吃一半的时候一大婶跑过来神秘兮兮的问我说“要不要丫头？”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头...
23.某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。 算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。” 某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为，我是三个孩子的父亲！” 算命先生停顿半刻，轻蔑地说道“那只是你以为！”
